活着
2018-05-14
原本打算在你走的100天写这篇文章，也不知道怎么就拖到了现在。
今天是母亲节，于是就订了票回家，虽然我五一刚回来。现在回家的频率之高应该是我以前从没想过的。
老爸，你过得好吗。
虽然我这么问已经没什么意义了。
我们搬了新家，汕樟那边也已经顺利租了出去。这边呢，谈不上比我们家好很多，但也清清静静的。
我还没能彻底习惯新家的灯，每次老妈睡觉的时候我想开客厅的小灯，我总得把所有的按钮按遍，才知道到底该按哪个。
嗯，我又辞职了，听上去最近是有那么点任性。
辞职的理由也很好笑，不想被一个做事很幼稚的上司管着，也没办法面对在工作时候常常萌生的负面情绪。
于是打算给自己放个假，好好呼吸一段时间。
我一直以为，自己是个能好好面对离别的人，毕竟很多时候我比同龄人要冷静的多。
但事实是，没得到消化的情绪会在不经意的时候突然涌来，让我不知道怎么对抗。
入职不久，上司他们找我聊天，问我是不是工作上有什么问题导致我看上去不是特别开心。我有点惊讶，也没想过自己会主动在他们面前提家里的事，然后哭的稀里哗啦。
聊完之后，又把自己反锁在洗手间呆了一个多小时。
经常会有这些时刻，让我觉得自己的生活是不是好不了了。
关于这份工作，说来也奇怪啦，在准备初试和复试的时候，我通了整整一个星期的宵，吃不好睡不香的，认真得连我自己都不习惯。
可谁知在选择放手不干的时候，心里也没半点波澜。
也许是因为我不喜欢工作里那个不开心的自己吧。
年后在看综艺的时候，接触到了一首歌，《像个傻X一样的活着》，一下子击中了我。
主唱呢是侯牧人和他的女儿侯祖辛，我单循了好几天。
侯牧人是个唱摇滚的老头，年纪可能跟你差不多吧。他也是因为脑梗影响到了说话的神经，幸运的是他后来自己学着从拼音开始练发音，已经能勉强恢复说话水平。
在地铁里，在公交上，在我听到他唱“我们不认命，就是不服”时候，我都有很深的触动，只可惜这种感受，我再也没办法跟你讲了。
要说你的离开让我彻底明白的一件事就是，我们有时候真的斗不过命运。
所以，在上个公司濒临解散的时候，老板问我你认不认输的时候，我没犹豫就跟他说，认，输了就是输了。
一天晚上喝酒，我跟朋友说，我发现人不能不认命呀。她一脸错愕的对我说，你居然是个认命的人。
但我也只是觉得，对现实保持诚实，才能接着好好往下走吧。
其实，一开始你还在住院的时候，老妈在收音机里放着《大悲咒》，我有点不开心，因为我觉得这是一首在劝人放下的音乐。
不过我在想，如果我那时候在医院给你放一些我自己觉得很燃的歌，你应该也会觉得我有毛病吧。
毕竟每个人跟自己说不能放弃的方式，都不太一样。
我知道，在所有能做的对抗结束了以后，你选择了离开，也就是在那一瞬我突然懂得了放下的意义。
还有10天不到，你就离开半年了。
我在这半年里改变最大的地方，应该就是我学会了在朋友面前表露情绪，毕竟以前的我觉得在别人面前哭是一件很丢脸的事情。
以及能轻易挥别那些对我来说不是很重要的人和事，不再尝试什么都要做到尽善尽美。
至于我的感情状态，我好像也一直没跟你提过吧。高中的时候我喜欢上了一个不喜欢自己的人，大学的时候谈了段不靠谱的恋爱，导致我的情绪一直没稳定过，听上去的确不让人省心。
还记得在大二的时候我带过一个男生回家里吃饭吗，他就是我男朋友，虽然我没明说，但你应该也猜到了吧。
只是后来，我也不知道该怎么跟你们提到他。
工作的时候我交过一个文章的选题，关于我大学发生的事情。虽然后面我主动废了稿，但还是写了点我想说的话，
“青春也许就是做最疯的事，喝最甜的酒，依赖最不靠谱的人。
梦醒了，就继续往前，没什么不好的。”
从小到大我的性格变化好像很大，从一个安静的不习惯反驳的小女孩，到现在好像逐渐变得痛快了些。
我又到海滨长廊散步了，对着这个看得到尽头的海发发呆。
我在想如果要让我写写关于你的事，我恐怕也写不出那种，小时候你也带我在这条路上走过，发生过什么事，这种言辞的文章吧。
就像今天母亲节，我选择回来，却也没跟老妈当面说一句节日快乐。
今年我23岁，总觉得比以往的年纪，要不一样一些。
上个月生日的时候，我自己去了趟北京和上海，没跟家里人说。去天安门走了走，也在机场跨过了零点。
我知道自己是想消解一些什么。
其实我也不清楚怎样才能做一个坚强的人，却也受不了自己在一些不合时宜的关头频频崩溃。
想当个明朗的人，心里宽阔，也想当个有精神的人，不会在清晨或夜里被太多不好的情绪压倒。
可能，我还需要沉淀沉淀吧。
好了，先说到这，下次再见啦。
2018-05-15